漫漫人生路
谁说生命只有辛苦
我的路上有你陪伴左右
哪怕会有痛楚
泡一壶茶自得其乐
喝一杯酒对月当歌
生命的流转你我都无法停留
走在漫漫人生路
点点滴滴都幸福
为爱勇敢付出失败从不在乎
哪怕我一生孤独
回头看看来时路
对与错我都满足
就算起起落落只要不枉此生
走在漫漫人生路
我说人生路
该如何走自己作主
结局是笑或泪也都无所谓
让我将梦变成歌

哈哈，这是首钟振涛的歌，是热热闹闹嘻嘻哈哈的“满汉全席”的主题歌，有徐老怪每部片子的人生慨叹，但也有上个世纪稳定的价值观，凡事乐观、单纯、洒脱、一笑抿恩仇。

换言之，是侠义气，有些傻，但我喜欢。

我做不了复杂的人，这么多年了变不了，我遇上的他们其实也都没有变哪。

非主流，但我快乐。我小心地享受我得到的爱并试图给予更多的爱。

生命在诞生前不过是一团混沌，无谓悲喜苦痛，若地震能在瞬间攫去生命，复归混沌，对这个生命本身带来的伤害，远不如依然留存在这世上的人们。

看新闻时，依然有冲动冲到四川去。去了之后，现实肯定会与之前设想的大相径庭，可只有做些什么，才比对着电视机流眼泪有价值些。

我不知现在在其他老师私下议论礼泉水位上涨的时候跑上去给校长说应该尽快演练，想办法动员学生捐款，以及尽快改出余震中考完的愚昧试卷有多大价值。

但是我想在广场上睡满了人、谣言四起的时候保持镇定还是很重要的，不在这个时候离开学校也是很重要的。

所以当昨天那个有严重心理问题的女生终于在我压着性子的“温柔”劝说下微微一笑恢复正常的时候，我觉得这混沌的生活终于有了些小小的星光。

也感谢七班那个顶撞过我的男生，昨天课前演讲范文正的“碧云天，黄叶地”，一扫平日的“猥琐”神情，在仙剑游戏配乐中缓缓吟哦，不知哪位古时青衫书生的灵魂在他身上 复活，在诗的国度中我们忘记了一切的灾难与哀伤。

上个星期的今天，猩猩这有福之人在地震余波的间隙举行婚礼。

引起众人纷纷事后打听的是猩猩唱着刘德华的《结婚进行曲》走向未来的画面。

在我看来，从上实验小学时就是合唱队领唱的猩猩，大小阵仗经历无数次，都是今日的彩排。

唱得确实好，忍不住落泪，想起时14年前猩猩穿的绿裤子上面的小鹿，这是那个最喜欢刘德华的女孩告诉我的，唯一一次见猩猩公然哭也是为了她，可惜她要的不是他，错过了我们公认的幸福。

还好现在听到这首歌的姑娘，和猩猩是18岁前开始的，而且一直延续到了进行婚礼，猩猩和她都是罕有的有福之人。

看到对面的阿汤哥和锅耳宝盖丁，想起初一时一起在猩猩老妈单位上数学竞赛，想起和阿汤哥、猩猩坐同桌的点点滴滴，大三时那次聚会穿破的锐步T恤，三年前的华山星空，都在一次次的婚礼进行曲中落下帷幕了。

看着猩猩的幸福使我明白，幸福有时来自遗忘。

我要有勇气去追求去创造我不熟悉的幸福，有勇气遗忘。

“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒、不张狂、不自夸，不作害羞 的事，不企求自己的益处，不计算人的恶，不轻易发怒，不喜欢不义，只
喜欢真理，凡事包容，凡事忍耐，凡事希冀，凡事盼望。
爱是永不止息。”

我要开始履行两年前学到的东西。

在春风的吹拂下兰生空谷，好一片摇曳生姿，香闻数十里之外。

一日，秦国名叫采林的佳人走近空谷，她的白色裙裾印上了幽兰的影子，相得益彰。

空谷渴望知心人的赏识，可是佳人偶然驻足后，又翩翩远去。

谷外适逢乱世，空谷悲哀地想是否还有与佳人重会的一天。

陪伴他的唯有风声，风声淡淡地吹着，不知该往哪个方向。为了保护谷中的兰花，只有降低强度，成为空谷中的背景音乐，余音袅袅不绝如缕，使那馥郁芬芳的香气飘荡得更远，和空谷一起翘首以待佳人的重回。

    前天被兔崽子们气个半死,每当这时候心中就暗自给自己打气:"此处不留爷,自有留爷处",也许半个月后姑娘我就成大学老师了.那天在汉唐看汉字字源词典,笔试时自己担心的几个字都写对了,更平添了一种模糊的希望.

      可是直到昨天早上还没消息,心慌了,打电话问朋友(告诉我这个信息的竞争对手,一直感激她的大方).

      "那个博士也被刷掉了."

      "那为什么?!他们的评价标准是什么?!我觉得自己答的还可以啊"——我的愤怒脱口而出。从去年到现在我当了多少次陪练啊，有讲的不好的时候，也有讲的至少不比其他人差的时候，可最后得到的答案总是我们定好人了。“那我还要不要打个电话再问问？”

      “人家都通知完了，你还问什么呢。”

      “凭什么把我刷掉？”千不该完不该，我不该再对她发泄，尽管我发泄的是对有决定权的人的不满。

      “不知道，要把基础差的刷掉吧。”

      “我基础很差吗？”我更气了。

       她委屈了——“你跟我急什么急啊！”

       我挂了电话，回到家趁没人痛痛快快哭了一场。这件事从始至终我有很深的无力感，在应该去见学院领导的时候，正是期中考试后改卷白热化的时候，中学老师的辛劳我现在体会得很清楚，我不可能在那两天让同事忙着而自己请假，耽误全组进度。之后她说暂时不用去了。再之后就到了笔试……对于昨天的事情她在博客里评论我文人相轻，不知自己的分量，我对此不做评价。

        我只找一些正面的需要改进的因素：

        1 平时不修路，临时抱佛脚，是我无力感的基本根源。

        2 荒疏古文，有几个句子翻译不准，也许是给阅卷人造成了基础不扎实的印象。

        3 不懂得控制情绪，结果已经产生，再委屈愤怒，也不该在与此事密切相关的人前发泄。

        4 如果厚黑一点，也许反而如她所说能把握住每次机遇。

         我还年轻，即使命运一背到底，我也要设法扼住它的喉咙。

         哪怕很慢，只要进步就好，不和别人比。

         我得更自信才是。

         学会控制情绪，更成熟，更理性，保护我爱的人，不再让他们受伤。

       

        

 

       三个月过去，除了发扬一年级时每月有五毛零花钱也不用的抠门精神好好攒钱以外，我从这份工作中确实收获良多。

       从前杂志上的职场心得领会得更准确了，以前大把浪掷的时间被我用来关心学生、家人和朋友，最重要的是，我不会再在众人面前哭。

       奶奶这周情况不好，半昏迷中认不清人，更有两天边急喘边说胡话，全是绵延近九十年的小时候受苦经历，一个“饿”字反复出现，让人听了难过。昨天上了课回来，一推门几个人全不见了，我很从容地脱鞋、洗手，想着打电话给老妈会听到什么消息，虽然心里空空的好像有心脏病。

       下午去重症监护室，奶奶如婴儿般在床上昏睡着，那样小，头发软软的，额头上还是有那块记。我一直羡慕的秀气鼻子中插着氧气，叫她时眼睛张了一下却再无反应。我突然想起儿时晚上不好好睡觉时她喊我的声音：“一、闭住眼……二、不说话……三、睡觉啦！”几瓦的小灯管将我们的影子映在高大的房顶上，黑漆漆的很安定，奶奶的声音显得很欢快，因为她知道我这个精力旺盛的捣蛋会喜欢这种演戏般的睡前仪式，会安静地入睡了。

       老式的平房连厕所都没有，桌子的两个抽屉却有一整个属于我：粉色塑料绳编的小金鱼，坏了的呲水枪，以及各种散发着老木头味道的瓶瓶罐罐挤在里面，和奶奶的漏勺擀面杖做邻居。后来我有了很多电子玩具，却没有像那个宝贝抽屉中的宝贝一样，给我那么强的归属感。

        院子的砖墙据说是爸妈结婚前全家总动员盖的，砖缝中多的是黄极细极的浮土，当我识字后看人们将杨贵妃墓上的土称为“贵妃粉”的时候，就想起了院墙的砖缝，并无端认为那土擦了可以美容，当然当年它主要被我用来养蚂蚁。厨房边连着一个小棚子，做饭的煤炉和石板砌的案桌就在底下。下雨了，雨从不规则的棚边掉下来，像要把乌黑的天色掉下来，这幅带着叮咚声响的水墨画给了幼小的我极大的美。更不用提奶奶还在门前的空地上养了那么多鲜艳的花儿，它们在旧脸盆、旧瓷缸中长得可真茂盛，一个个肥头大耳、发育完全。奶奶喜欢夹竹桃，所以我从小也被教导这种花不可太亲近，因为它有毒。但奶奶养的似乎不用害怕！

        似乎还在昨天，奶奶还在给我打西红柿鸡蛋拌汤，今天她就躺在了这里。我静静地注视她，她似乎很累的样子，侧着头只顾睡。我知道她正在渐渐往一个未知的世界走去，我想孝敬她怕要等到下一辈子。然而我知道我的奶奶不怕，她愿意等我，就像小时侯她哄我睡觉自己却睡着后，我会在她身边静静地陪伴她。

        晚上自己一个人睡，想到她的声音，痛快哭了一阵。早上起来从容面对新的工作压力，我知道奶奶坚强的性格在延续。

       并不喜欢“时光柔软”这样的词汇，感觉太过矫情，可是今天下午监考，看见七班的权也，想起他很爱穿蓝色的牛仔衬衣，就突然想起十年前的衬衣来。

       好像一件牛仔衬衣，一件锐步，总会一下就将我的心打通，通到那拥有无比诗意的时候。如果这时有学生抬头，就会看见我在教室里眼神飘忽，笑容柔软。

       想起看他们打篮球。我现在还收藏着他们默写的古文。不知现在让学生默写时，会不会有个当课代表的小丫头偷偷把它们藏起来呢？

       其实有时静夜沉思，知道错过三石是我莫大的遗憾。想到他时的感觉，是与时俱增的亲切，亦是当之无愧的知己。

       在大冯那里，也找到这种感觉，还多一份相濡以沫的依恋。

       也有一个人，让我不能去想。

       可是，只有十年前的岁月可以发狠想去，因为无谓开始，便永远停留在最初的小小诗意中。

       

        最近努力工作。经多次训练后学会喊“再不穿校服明天就不要来了”；公开课那天正副校长、政治历史的老师都来了，挤在一起准备学习本校第一位研究生的绝学，对不起让你们失望了，听了一节勉强完成任务的课，因为我没有提前让学生演练，天生也不会作秀煽情。

        很多规矩太不人性化又愚蠢透顶，每天的精力用来压迫学生执行这些规定，我的不以为然大概也自然地会流露出来。孩子们，真不愿意你们每天靠喝咖啡，吃头疼片去把血肉之躯卖给那些教辅出版商，可是我不能说，做完作业就好好玩吧。唉，连我现在做梦都梦见你们考完月考，把你们分成小组，不是为了什么“研究性学习”，而是由我宣布——大家现在玩吧！

        想到老弟还要这样熬两年，真是心疼。你在楼道里偷偷对我唱了声“每天都有绿色好心情”，但愿你也如此。

        隔两天就这么无间道一下，算是一点小幸福了。

        

      世界很大，人声鼎沸却仍是寂寞。

      对他人的感情依赖很多，便不得自由。我常常感到自己身体里有个小孩子，它要温存的陪伴，它受不得疾言厉色的斥责，委屈的时候，它总是不计场合地哭起来……

      我常与这个孩子斗争。满足了它，它不寂寞了，我却幼稚了。

      安慰别人的时候，工作困难的时候，和男朋友为生存挣扎的时候，小孩子装睡。我一个人的时候，它却醒了，哀哀的哭着，要一个亲吻与拥抱。

      夜深人静，人心疲敝的时候，我上哪找这些东西给它呢？

      我只能拍拍它：你还是死一般的睡过去吧，睡梦里不再有寂寞，世界大同，平安喜乐。

      一路讲过了沁园春——长沙，雨巷，再别康桥，大堰河——我的保姆，搞些图片做PPT，再讲讲徐志摩与林徽音，还算差强人意，到了古文就出状况：昨天讲错了“退避三舍”的两个国家名（要是十年前我一定知道），今天讲错了“夫晋，何厌之有”的厌字……呜呼，不求甚解的我！老着脸皮感谢了指出错误的学生，心下悻悻。

       如果不当这班主任，我本可讲的更好些的。现在天天7：30去盯早读，10：00盯早操，下午课前继续盯，还不论改作业，班会、收钱、扫地，选干部，开班主任会……与一帮在随笔里与我称兄道弟追求平等的毛孩子斗智斗勇，看着他们在教室里炒豆子一样炸开时，我的脸呀，都快板得硬化了。第三排的男生，已经比我高出一头，想起孙柔嘉说的：“学生们比我高大，看上去全凶的很。”……

       天天回家都想睡觉。现在有两点希望：一，我的“光棍”十一班不要是倒数第一；二，不让学生哭，也不被学生气哭。

       

  昨天重感冒,给学生提到徐志摩的"偶然",不知胡说了些什么.

  还好,我自己的生活越来越傻瓜化了,忙到除自食其力外不知有汉无论魏晋的程度 ,真该好好庆幸一下呢.

  有的人啊,心痛就已经够了,还要把自己弄的鲜血淋漓,置亲朋好友于不顾,不知让人怎么说.

  其实,交会时的短暂光亮,有意识的话,是可以忘记的,在这过程里,没有受害人.

 

    昨天给学生报到，想起十年前的好多事情，虽然记性不是太好。

    发书丢了好多，明天还不知能不能补齐。课虽备了，脑子却空空的。

    是因为，没有一样东西的时候，活着有点艰难吗？

    嗓子疼，好像发烧了，无意中看到去年下雪时的照片，也热烘烘地让人不舒服。

    生日快乐也不必说了。 

     从云南回来，一直没打算写些什么。昨天刚定了计划，打算一天复习两课英语，备一课课文，结果晚上买了快男的劣质VCD，竞一发而不可收，就一直看了下去。看湖南台的变形记到三点，看两个孩子在一周的错愕后重归本位，看城市网瘾少年重归母亲怀抱的皆大欢喜，看农村勤劳学生熟练参加秋收的如释重负。过程有戏剧，结局却依旧是生活。没人能保持大颠大痛大悲大喜太久，我们只愿把夜阑人静袭上心头的东西浓缩在电视剧里来看。

      出发前参与了针对海航服务恶劣的维权行动。一百多人的乘客抗议海航因为“动力调配”、“飞机飞不了高原”等不断更换的借口，无限期地延误我们的飞机，且在期间无饭无水无人理会，好多乘客咬牙切齿地说，一会儿就把检票口堵住，逼出个领导来和我们谈话！可是，当领导和晚点5小时的飞机一起出现的时候，我惊异地发现，闹的最凶的几个人以最快的速度，上了飞机……

      可以理解，大半夜的，有人拖儿带女。不可以理解，那又何必一边上机，一边掷地有声地说“海航的服务实在太差了！”

      在这个时候，我想起了鲁迅爷爷，莫非很多人认为用语言的匕首和投枪就可以改善这个世界的一切？

      虽然，我也绝对是一个动念大过行动的人。

      最后，熄灯了的候机室只剩15个勇士在英勇地斗争着，在领导避而不见属下敷衍拖延乘客之一昏倒地面的情况下，我们争取到了免费住宿三小时以及200元的赔偿金。

      （200元的后续报道）

       捏着多出的200元，我以很小人的心态想，这下可以在大理坐洱海游船了。

       一早从大理古城出发，白云缭绕的苍山简直美不盛收，倦意全无地坐公交车到当地人说的码头——废弃了！据说新址离的不远，可是一天只有一班大船，好，那我打车去。司机师傅很热情，一直建议我包车。像我这种吝啬鬼，又是一个人，怎么舍得嘛！好容易说服他只送我到码头，长栏环抱洱海苍苍，冲进去才发现，里面是个游泳的地方！就在这时，我听到不远处大船的一声长鸣……

       没时间琢磨他为何如此对我我就飞跑而去，船已经缓缓驶离码头，我只好大叫“COME BACK"，然后表演泰坦尼克，从悬梯上狼狈爬上，踩的满脚红泥，没有杰克在船头等我。

       怯生生又兴冲冲踩遍全船，从一层到三层的每个角落都留下了我的红脚印。忽听一个导游在悄声议论：“做人一定要自觉，刚有个女孩船都开了还跑下去，结果是爬回来的，还把船踩的全是脚印！”

        唉呀，你没看到这些脚印都通到我脚下吗？

        收起脚来，自觉补票。

 

        换种色调的补叙：

        丽江还是很值得一去的。如果将来我要结婚，它算是个定情之处。曲折流水，粘花浮桥，开门七事的小情小调，适合做些以前未想过的打算。选择了，好的坏的就都是自己的，一如流水不必回头。

        终南山，美人如花隔云端，不刻意忘记，不刻意记起，尽管你希望我忘了你，可是不那么容易轻易忘记。

      

    昨天竟然又听到蝉声，趴在教务处顶棚层层的藤蔓上，兴高采烈地叫着。

    久违了，炎夏的代表。每次听到你们却有一丝凉意，因为你们毕竟是与大树、绿荫联系在一起的。

    去看小弟比赛，努力辨识每个头盔下的面目，却冷不防他跳出来，问我：“哎，看谁哪？”

    很相似的语气与感觉，一瞬间十年岁月，倏忽明灭。

    人是一代代老了，可是那种炎夏般的热烈，绿荫似的单纯，似乎凝结在云朵中，一有机会便飘然而下。

    小弟偷眼相窥的女孩，不自知自己的幸福。

    总有一天她会知道，得到一个人的辗转反侧夜不能寐，偷眼相看欲说还休，是一件美好幸运的事情。或许她本人未必同意。

    至于我自己，目前得到幸福的最大可能是少想些事情。

     翻日历的时候发现一年过去整整一半了。

     昨晚老爸归家，今天晚上三人一起摊煎饼，在我的强烈要求下熬了绿豆汤，从胃里到心里一起惬意起来。

     经常三人吃饭已是十年前的事情了，这十年住在家里的时候不少，可是总会感觉不那么安心。

     就这样稀里糊涂的，到了没办法厚着脸皮撒娇赖在家的时候。

     看阿本将“相忘江湖”改为“相濡以沫”，不禁幻想一起泡图书馆四处游走的神仙日子。

     每日有时间熬绿豆汤，褒蹄花排骨。

    其实，我是一个演员。

    这周终于结束了抉择，复归平静，工作、感情都继续踏上了稳健的发展道路。阿本，党和人民没有白培养我这么多年，我又跑回去教书育人 了，戴着镣铐跳舞吧。

    越来越喜欢深夜看书，只有这时才不担心他人的干扰。不知是否久旱逢甘霖，以前不喜欢木心的书，有天晚上一边读着竞一边吟哦起来：

    “分不清何为必然何为偶然，何为表象何为观念，只觉得凛然，萧然，翩然，陶然，盎然，嫣然……”

    好久没见过人把这许多“然”细细分别又堆砌在一起了。

    “孟德斯鸠自称波斯人，梅里美自称葡萄牙人，司汤达自称米兰人，都是为了文学上之必要，法国文学家似乎始终不失‘古典精神’。那么，我是丹麦人，《皇帝的新衣》中的那个小孩。”

    很久没见过这些古典的名字了，遥想千年前的波斯，穿着花纹绚烂的宽袍畅饮葡萄酒，悠然而生神往之情。也很久没见人把清高说的这么理直气壮了。

    “我发现很多人的失落，是忘却了违背了自己少年时的立志，自认为练达，自认为精明，从前多幼稚，总算看透了，想穿了——就此变成自己少年时最憎恶的那种人。”

     我不要，我难舍少年情怀，所以我坚持克己复礼，也许，这也未必是件坏事。

     暗地心动神驰，表面风平浪静，其实，我是一个演员。

    一年了，时间过得这样快。是否我只能年轻那一回。

    周末两天都要加班，在困倦中轻轻怀念。

    这就是人生啊。

    我不知道什么东西比眼泪更加廉价，我也不知道这世界上的东西除了眼泪还有什么更加珍贵。

    黛玉何其有幸，从始至终只为了一个人而流泪。

    昨天早上路过少年宫，想起20年爸爸带我去学这学那，想起奶奶老迈到我不知该如何孝敬她，就在马路上一直看天空了。

    最近熬夜看韩剧，以前最鄙视的生活方式，现在成了摆脱压抑心情的救命仙丹。把《我是金三顺》的情节概括给大冯听，自己都觉俗不可耐，巧合、冲突、挣扎、幸福交织在一起，不用想就能猜到故事发展的脉络，可是自己看时，那一点点的心意，错综的情感，又是那样真实动人。

    人生又何尝不是。个人人生的关键词大抵相似，可是其中况味却能让我们一路低回慨叹。熙珍不在时，看振轩那样执着地等待，可是她真的回来了，振轩却错念出三顺的名字。时间能够改变一切，尽管愿意一见钟情并白头偕老，我们还是走的这样跌跌撞撞。

     小雁塔里新开的西安博物馆很美，与两年前去省博那次相比，今日的心情愉悦太多。

     昨晚看到星月同辉，听到动人辞章，希望我爱的人们一切都好。

     今年的这一历史性时刻有点特别，是在办公室度过的。然后心里暗自做了一个决定，我希望，是个甜蜜的好决定。

      这夏天的天气可不奇怪，连着两天汗出如浆、黄沙漫卷后，就来场寒雨，冻坏那些瑟缩的小植物。

      风生同学却已经铜墙铁壁百毒不侵啦。

      风来掩鼻、雨来张伞，再大的风雨也有消散之时。

      忆及山上华美绚烂的桃花，心中难得有片刻宁静美好。